Collection Retrogaming

comme on m'as proposé de le faire, je créé un topic pour les retrogamers, ayant envie de poster leur collection, je commence donc en postant la mienne, en attendant vos avis et vos collections :

http://obsolete-tears.com/forum/viewtopic.php?f=7&t=4303

Messages: 606 ID en ligne: Calligulla Perso: Blanka

Ha c'est beau tout ça, j'ai une collection plutôt pas mal mais j'ai pas la chance d'avoir une pièce dédié comme ça, ça en jette.
Ca fait un espace juste pour toi où tu peux choisir de jouer à n'importe qu'elle console direct

Ca me fait penser à joueur du grenier.

Par contre grosse différence avec moi tu touches vraiment à tout, j'ai pratiquement que du Nintendo.

Putain énorme je t'envie, quand je pense qu'au fil des ans je me suis débarrassé de toutes mes anciennes consoles/jeux comme un connard, je serais trop heureux aujourd'hui d'avoir tout gardé erf...

Respect en tout cas ^^

Messages: 94 ID en ligne: gt : CaptainPouce Perso: Rufus

Faute d'avoir des photos (j'éditerai pour les mettre) voici ma pauvre petite liste de jeux saturn jap (je n'ai que ça en rétro

), si on peut me donner les titres entier pour certains, merci d'avance:

-Saturn jap grise (simple)
-Les 3 parodius (sexy, deluxe pack et je ne peux traduire sur la jaquette le 3eme)
-castlevania symphony of the night
-street fighter zero 3
-marvel vs street fighter
-donjon et dragon collection 1&2
-radiant silvergun
-guardian heroes
-fatal fury real bout special
-kof 95
-game paradise (un shoot vue de dessus je ne lis pas le jap

"jaquette")
-dodonpachi
-pop'n tweenby deluxe pack
-panzer dragoon rpg "azel"
-bomberman saturn + miltipad bomber
-dragon ball z (goku en pose kamehameha sur la jaquette)
7 manettes et 2 virtuastick.

Messages: 2743 ID en ligne: GT: Lujmuiii Perso: Cody

Respect!!

___________________________________
"T'es laide mais...s'po cher"

"Et vous vous êtes deux gros glands et là vous avez du péremptoire"

Hé bien merci a vous tous ^^' ! En esperant que ça donnera envie a d'autres de poster la leur, a leur tour !

@ Calligulla : il s'agit de ma chambre enfait x) ! Et oui les jeux video c'est une grande partie de ma vie ! Sinon oui, je touche a tout depuis la Nes/Famicom (car j'ai commencé avec cette machine) ! il manque neanmoins ma Nes, ma megadrive 1 et ma master system II sur les photos, et je n'ai pas pris le temps de photographier ni les accessoires, ni les jeux (+ de 500)

@ Nemesis : je sais ce que c'est je me suis separé de mes : Gameboy, Gameboy pocket, Game boy advance et Xbox 1, mais je les ré ajouterai a ma collec ! Tout comme j'ajouterai une neo geo pocket, une gamegear et une neo geo !

@ captain_pouce : j'ai quelques uns des titres que tu a sur ma Saturn switchée, par contre ! Tu a RADIANT SILVERGUN

! Si tu savais comme je t'envi ! Garde le bien il est precieux !!!

@ Lujmuiii : Merci a toi (dailleurs merci de m'avoir incité a creer ce topic)

Messages: 94 ID en ligne: gt : CaptainPouce Perso: Rufus

x TSUCHINOKO

Oui et j'y joue (j'y prends soin

)!! Très bon shoot them up! (qu'il est dure

! )

Messages: 2743 ID en ligne: GT: Lujmuiii Perso: Cody

Pour ma part je n'ai que:

- Une master system (Alex Kid, les sonics...)

- une mégadrive avec les principaux jeux (sonic 1 et 2, street of rage, shinobi 2, mickey castle of illusion, etc...)

- Une SNES (super street fighter II, mario Kart, yoshi, DK, Zelda et plain d'autres...)

- Une Nintendo 64 (4 manettes, Mario Kart 64, Golden Eye, Waverace, mario 64, etc...)

J'ai plein d'autres jeux si ça vs intéresse je ferais la liste exacte...

Bref à chaque fois je me suis séparé de toutes mes consoles (je regrette juste ma lynx...) et c'est en faisant des foire à tout que je retrouve certains trucs ici et là (et le pire c'est que c pas cher lol ce que j'ai là j'en ai eu pour même pas 50€.

Du coup je me retourne vers vous afin de partager vos plans car je cherche activement un NES en bon état, une dreamcast, une Néo Géo (bon là je rêve mais...et en foire à tout lol quoi et sur le net je parle meme pas des prix...)

Mais surtout j'aurais souhaité savoir si certains d'entres vous avaient à vendre sur super NES : un des Samourais Shodown ou International Supersatr Soccer??? jamais réussi à les retrouver alors si vs avez des tuyaux je prends...

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Messages: 1006 ID en ligne: Slud-Boy Perso: ???

si ya des intéressé je vends un jeu snes neuf :

http://i41.tinypic.com/65xrlz.jpg

50e

Invité

LujMuiii a écrit:

Mais surtout j'aurais souhaité savoir si certains d'entres vous avaient à vendre sur super NES : un des Samourais Shodown ou International Supersatr Soccer??? jamais réussi à les retrouver alors si vs avez des tuyaux je prends...

Je dois avoir ça mais pas sur (ni sur que ça fonctionne) c'est pour l'instant dans des cartons je suis en train de déménagé

Ha c'est clair que les vide-greniers/brocante c'est le pied pour ça Surprised

sauf qu'en général les appareils sont plutôt abimés et il y à très rarement les boites avec sauf pour les jeux Sega Master System et Mégadrive qui avaient THE boite indestructible et qui se gardent facile des années en bon état.

J'ai pas mal de truc aussi (20 et quelques console allant de l'atari 2600 au next gen) mais rien d'exposer actuellement mais comme je viens tout juste d'emmenager dans un appart plus grand et que j'aurai ma toute petite pièce rien qu'a moi..

mais la plupart des choses n'ont rien d'exceptionnelle à part peut-être une Jaguar (The console 64 bit

) car surtout trouvé en vide-grenier/brocante

Dans ce que j'ai du mal à trouvé pour moi et que je recherche ce sont des jeux Méga-CD et le Méga-CD 1 et un stick saturn

Messages: 2743 ID en ligne: GT: Lujmuiii Perso: Cody

SludBoy a écrit:

si ya des intéressé je vends un jeu snes neuf :

http://i41.tinypic.com/65xrlz.jpg

50e

Bon je comprends il est neuf tout ça mais 50€ WTF....

On parle de SNES là qd même...

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Messages: 2743 ID en ligne: GT: Lujmuiii Perso: Cody

Ptain la jaguar en brocante c'est bon ça et essz zxceptionnel en effet!!!

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Invité

LujMuiii a écrit:

Ptain la jaguar en brocante c'est bon ça et essz zxceptionnel en effet!!!

Ha non c'était du IBazar la Jaguar

Ibay j'essaie vraiment d'y aller le moins possible pour les collections que je fait (jouets années 80, vinylle dessin animé, album panini) car les prix y sont vraiment trop haut, à part pour les lots qui peuvent parfois être intéressant puis faire sa collection tout en restant bien au chaud devant l'ordi en attendant les colis ça ne me passionne pas vraiment, j'ai bien plus de plaisir à regarder mes 150 vinyle trouvés chacun en vide-grenier à la sueur de mes pieds

"SludBoy a écrit:

si ya des intéressé je vends un jeu snes neuf :

http://i41.tinypic.com/65xrlz.jpg

50e

Bon je comprends il est neuf tout ça mais 50€ WTF....

On parle de SNES là qd même..."

Clair, si ça avait été Secret Of Mana dans le même état et neuf avec soluce + blister pourquoi pas mais c'est Secret Of Evermore là

Je ne peux résister à mettre ici des copier/coller du site artofwar/nespas qui recelle de perles de tout genre en rapport avec les oldies.

http://artofwar.free.fr/

Le Manifeste du Oldies

Être Oldies, c'est aimer les pixels. Des gros, bien flashs et carrés;

C'est voir la vie en 256 couleurs et ressembler à un sprite.

Un pur oldies entend en midi. Ses tympans sont en 4 pistes à 2 voix

Et il lit l'heure sur un "Game & Watch" Nintendo aux couleurs de "Donkey Kong".

Être Oldies, c'est penser à "Space Invader" quand on parle de la guerre en Irak

Et visualiser "Streets Of Rage" quand Sarkozy combat l'insécurité.

Sous le lit d'un Oldies traîne un vieux clavier Bontempi miteux,

A coté d'une boite à chaussure remplie de cassettes de jeux Amstrad.

Être Oldies, c'est trouver que la Vectrex surpasse la X-Box en graphismes

Et mettre comme sonnerie sur son portable la musique de "Zelda".

Un Oldies aime les pads "à l'ancienne", avec leur croix directionnelle en forme de "+"

Et coule dans le ciment les sticks analogiques de la Nintendo 64.

Être Oldies, c'est vomir sur les cartes-mémoires, qui en plus sont trop chères;

C'est trouver inutile qu'une manette vibre quand on se prend un gnon.

Le vrai Oldies ne comprend pas qu'un jeu puisse être sur autre chose qu'une cartouche

Et il adore le stupide mécanisme de chargement des jeux Nes.

Être Oldies, c'est configurer Windows en 16 couleurs avec une résolution 640x480

Et regarder pendant des heures le defragmenteur de disque en écoutant Francis Lalanne.

Le puriste Oldies mate "Final Fantasy - Les Créatures de l'Esprit" en noir et blanc

Et cache exprès sa télécommande pour faire comme-à-l'époque-où-y'en-avait-pas.

Être Oldies, c'est organiser des tournois à "Bomberman" en buvant du Tang;

C'est écouter le thème de "Tetris" en Dolby Digital 5.1 sur sa sono Bang & Olufsen.

Un Oldies pur et dur possède un hérisson appelé Sonic, une tortue nommée Bowser

Et refuse de manger des escalopes aux "Toads" de paris.

Être Oldies, c'est trouver que sa voisine ressemble à Koopa Troopa;

C'est vouloir appeler son fils Link et sa fille Daisy.

Un Oldies déclenche exprès une inondation rien que pour téléphoner à son plombier

En espérant qu'il s'appelle Mario et porte une grosse moustache.

Être Oldies, c'est vouer un culte à M. Wright, le manitou de "Sim City"

Et avoir encore envie de se perfectionner à "Street Fighter 2".

Un véritable Oldies joue à "Batman Returns" sur Game Gear

Juste pour le plaisir de planer et se balancer avec le grappin.

Être Oldies, c'est vomir en jouant à "Doom" sur un rétroprojecteur 52"

Après avoir ingurgité 12 litres de rhum, 5kg de bon-becs et des lasagnes à la bolognaises.

Un Oldies pur souche dors avec une peluche Yoshi qu'il n'a pas lavée depuis 1992

Et a deux queues de renard suspendues au rétroviseur de sa Traban (une vraie voiture Oldies).

Être Oldies, c'est se nourrir de fruits en faisant des petits bruits comme dans "Fruity Frank"

Et porter un casque de moto avec une antenne en forme de boule rose.

Le Oldies ne dort pas, il se "met en veille"

Et son cerveau est un CPU de type 68000 cadencé à 7,670442Mhz.

Être Oldies, c'est apprendre à dessiner sur "Art Alive" et trouver ça beau.

C'est élever des lemmings, leur teindre le poil en vert et leur tricoter des blouses bleues.

Un bon vieux Oldies garde son premier Game Boy sous une cloche de verre pressurisée

Et prie chaque soir devant l'autel où trône sa Coleco Vision.

Être Oldies, c'est jouer à "Soleil" juste pour faire tourner sur place son personnage

Tout en écoutant le soundtrack intégral de "Chrono Trigger" sur son MD.

Un Oldies extrémiste défèque sur la Game Cube et urine sur la PS2

Et pense que la Jaguar est une putain de console (car comme tous les extrémistes, il est con)

Si être Oldies c'est ça,

Alors j'en suis.

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LA CHARTE DU RETROGAMER

Précisions de terminologie : pour le présent texte, sont assimilés
à des retrogamers tous les joueurs nostalgiques des consoles
antérieures à la playstation™ ET qui ont franchi le pas en réacquérant
l’une de ces machines. Il en découle que le fait d’en retrouver une au
fond de son grenier et d’y jouer 10 minutes en souvenir du bon vieux
temps ne constitue pas un motif suffisant.

Il va sans dire que tous les retrogamers sont atteints de la
maladie du oldisme qu’ils s’auto diagnostiqueront aisément en relisant
le manifeste du oldies.

Tout retrogamer qui se respecte agira dans le respect de la charte ci-présente.

Art. 1

Tout retrogamer se reconnaîtra au moins en partie dans le manifeste
du oldies. Il devra pouvoir le lire en public avec fierté et honneur,
surtout lorsqu’il clamera « […] j’en suis ! ».

Art. 2

Tout retrogamer se revendiquera d’une religion vidéoludique
particulière. Ce n’est pas parce que les vieilles guerres d’hier sont
terminées qu’on doit les oublier ! Les religions majoritaires sont le
Nintendophilisme (nitendophiles ou nintendomaniaques) et le Segaïsme
(segaphiles ou segaïstes).

Art. 3

Quelle que soit son appartenance ludique, le retrogamer se devra de
s’essayer à toutes les consoles et/ou micros s’il en a l’occasion
matérielle, ce dans le souci de s’enrichir au contact de l’ennemi
(parce qu’après tout les vieilles guerres sont terminées, et force est
de constater que l’ennemi ne faisait pas que de la merde, bordel !).

Art. 4

Le retrogamer tolère l’émulation moderne mais il ne peut pas s’y
épanouir. Pourtant vecteur essentiel de sa contamination, celle-ci ne
peut en aucun cas le satisfaire pleinement. Ce paradoxe constitue
l’essence même du retrogaming. Jouer sur le support originel est une
source de plaisir inégalable pour tout retrogamer.

Art. 5

« Se montrer raisonnable » ne fait pas partie du vocabulaire du
retrogamer. La passion en général n’est pas raisonnable, et celle du
retrogaming en particulier est plus dévastatrice encore. Dépenser des
sommes scandaleuses pour assouvir sa passion le rapprochera des autres
retrogamers (et les fera également bien rigoler la plupart du temps).

Art. 6

Le retrogamer fréquentera au moins un forum oldies de son choix.
Etre oldies c’est comme lâcher un pet cataclysmique : seul on
s’empoisonne, en groupe c’est du bonheur à partager. Le retrogamer de
bon goût fréquentera Nes Pas (parce qu’il faut pas déconner non plus…).

Art. 7

Le retrogamer est un joueur intelligent, et en tant que tel il
enterrera définitivement la hache de guerre entre consoleux et
pcéistes. Bien au delà de tout ça, c’est un joueur et rien d’autre.

Art 8

Le retrogamer est capable de citer au moins 10 plateformes de jeu en activité entre 1980 et 1992 en moins de 20 secondes.

Art 9

Le retrogamer a un rapport étroit avec la nature. Son esprit
scientifique né d’une longue pratique de la compétition ludique
trouvera logique les questions suivantes :

* Un hérisson peint en bleu court-il plus vite ? Si oui, pourquoi
ne pas tous les peindre pour leur permettre d’éviter les bagnoles ?

* Quand on saute à pieds joints sur une tortue, sort-elle
réellement de sa carapace nue comme un ver ? Si oui, pourquoi ne pas le
faire pour les aider à copuler ?

* Un crapaud qui bouffe une araignée peut-il tisser des toiles ?

* Les pieuvres crachent-elles des cailloux ? Si oui, pourquoi se
contentent-elles de lâcher de l’encre sur les plongeurs qui les
emmerdent ?

* Les lemmings peuvent-ils ouvrir un petit parapluie en guise de
parachute quand ils tombent de très haut ? Si oui pourquoi aucun ne le
fait quand ils se jettent d’une falaise ?

Art. 10

Le retrogamer ne se moque pas des brocantes et vomis son mépris sur
ceux qui estiment qu’elles sont un rassemblement de vieux ringards.

Art. 11

Le retrogamer aime les vendeurs naïfs d’ebay plus que sa propre famille.

Art. 12

Le retrogamer privilégiera toujours un échange amiable et honnête
envers un confrère plutôt qu’une vente douteuse. En cas de vente
abusive, le retrogamer pourra ne plus être considéré comme tel. Seront
acclamés de leurs pairs les retrogamers qui offriront leurs biens en
double.

Art. 13

Le retrogamer fera tout ce qui est humainement possible pour
modifier la sonnerie de son portable en musique de jeu vidéo oldies. Il
en va de même pour le logo de l’écran.

Art. 14

Le retrogamer sait qui est Gunpei Yokoi et ce qu’il lui doit.

Art. 15

Le retrogamer ne reniera jamais la 2D ni les manettes à croix
directionnelle. Il préfère de loin les cartouches, parce qu’au moins
elles sont chronorésistantes. Le retrogamer taquin prend un malin
plaisir à imaginer l’état des jeux playstation en 2014.

Art. 16

Tout retrogamer qui se respecte a vu au moins une fois le film « Wargame » et le trouve fantastique.

Art. 17

Le retrogamer peut chanter a capella au moins 2 musiques de ses jeux favoris.

Art. 18

Le retrogamer aime ses semblables et recherche leur compagnie. Ils
le rassurent dans ses convictions, le confortent dans son comportement
asocial vis à vis des non joueurs et permettent son maintient dans un
état second qui lui permet d’appréhender l’actualité avec philosophie :
« 10 civils tués à Bassorah par un tir de roquette mal ajusté. » «
Pffff, quel débutant, moi à Desert Strike je pétais des chars à 2500
mètres les yeux bandés et une main dans le dos ! ».

Art. 19

Le retrogamer pense pour l’essentiel de ce qui l’entoure « c’était mieux avant ». Citons de façon non exhaustive :

* Des NES en vente dans tous les Hyper à Noël

* Les boîtiers cultes de la master system

* Un ennemi clairement identifié (nintendo/sega) et possible à battre

* L’agence tout risque à la télé après Mac Gyver

* Arthur n’existait pas

* Le R’n B non plus

* Reagan il avait l’air gentil

* Gorbatchev aussi

* Dragon ball à la télé après les chevaliers du zodiaque

* Pas d’école le mercredi, et goldorak l’après-midi

* Voir naître Zelda

* Voir naître la SNES

* Le premier bisou à une fille (et vice versa, m’emmerdez pas avec la parité)

* Le premier rail de coke

* Y’avait Ilgueugueu dans les musclés ! (pour les filles, Roch Voisine chantait « hélène »)

* Ne pas déscotcher d’un jeu pendant toute une après-midi sans culpabiliser

* Aller dormir chez un pote pour essayer son tout nouveau jeu (megaman…)

* Les G&W dans les vitrines, objets de luxe

* Les premiers magnétoscopes et la guerre VHS-V2000

* Tenir dans ses mains le premier numéro de console +, player one ou super power (ou megaforce)

* Parler des récrés entières de la supériorité de nintendo sur sega (ou l’inverse)

* Boire du tang, manger des boules magiques ou des sachets qui pétillent dans la bouche

* Coluche sur scène, Desproges à la radio

* Avoir le sentiment d’être indestructible un pad à la main, ou de
devenir le maître du monde en résolvant une énigme particulièrement
tordue

Art. 20

Le retrogamer ne cessera jamais de l’être. Renier sa passion serait renier une partie de lui même. La meilleure.

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Celui plaira beaucoup à tout ceux ayant un jour fait l'expérience de tombé sur un excellent jeux EN BOITE dans un vide-grenier

Bonjour les amis ! De retour sur le papier virtuel et sous vos yeux
ébahis pour en terminer avec les moyens astucieux de se constituer une
collection digne de ce nom sans pour autant vendre ses organes sur le
marché albanais ou entretenir sexuellement une vingtaine d’octogénaires
très généreuses.
Car ne nous voilons pas la face, ebay reste une jungle
malgré l’excellent guide présent sur ce site vous aidant un peu à faire
la part des choses, et les boutiques s’étant positionnées sur ce
créneau du marché pratiquent des tarifs vous incitant indirectement
mais fermement à abandonner vos rêves naïfs d’enfants honnêtes pour
mieux vous pousser dans les bras d’une carrière de dealer d’EPO dans
l’ombre des critériums départementaux amateurs de cyclotourisme
catégorie « jeunes espoirs ».

Et bien figurez vous que de l’espoir il y en a encore. Fini le
fatalisme oppressant qui vous étreint à la vue des collections de
Ramos, Ecstazy ou Tam. Vous allez réagir, vous lever, prendre une bonne
douche (parce que là ça fouette), vous peigner un coup et en avant ! Où
ça ? Mais vers le vide grenier le plus proche sacredieu !

Alors le vide grenier kézaco ? Ca se mange ? Ca mord ? C’est sexuel ? Obiwan Kenobi ?

Nous allons détailler tout ça.

En premier lieu il est bon de rappeler que le vide grenier est une
aventure humaine hors du commun. En tout cas pour moi. Tout simplement
parce qu’il faut souvent se lever à 4 heures du matin pour être sûr d’y
être à l’ouverture, c’est à dire 5h00. Oui, ça pique un peu. Enfin
beaucoup. Ca fait même carrément chier sa race si vous me permettez
l’expression. Je ne sais pas si vous êtes des lèves tôt, mais moi
absolument pas. Bref c’est la merde.

« Le sans couronne sera à nouveau roi »

Et oui. Ce qui sous entend que la merde peut se transformer en
lingot brut. « Bigre, mais le Troll fait des métaphores ! » entends-je.
Oui. Aussi. Je prends 30€ de l’heure en cours de rattrapage de français
pour jeunes attardés jeunes en difficulté les jeunes d’aujourd’hui. En
tout cas cette idée maîtresse doit être la seule à votre esprit quand
vous serez seul face à la cafetière à 4h30 alors que toute la maisonnée
se délecte encore de tendres moments douillets nichée au creux de
couettes accueillantes.
Ah les lâches ! Pas un ne vous accompagnera
dans votre pèlerinage. Et je vous garantis que la cafetière sera un
adversaire redoutable. Peut être pas la première fois, il est vrai,
mais quand vous en serez à votre 3 ème ou 4 ème vide grenier
infructueux, les minutes pesantes de silence qui s’égrèneront sans fin
autour de vous alors que vous regarderez patiemment le café couler au
travers du filtre seront réellement douloureuse.
Méfiez vous amis, la
cafetière aura souvent raison de vous. Elle vous renverra à la case
départ (la couette) et ce sans toucher 20.000 francs (un Secret of Mana
complet à 5€). Oui, je suis aussi champion de Vaucluse de monopoly
amateur dans la catégorie des moins de 12 ans. Ca calme. Mais ayez la
foi. Un matin viendra qui ne sera pas encore un matin, un matin pour
rien, une argile au creux de tes mains.
Un matin viendra où la gloire
auréolera vos pas, où le forum tout entier de Nes Pas vous enviera, et
où celui de Jeux Vidéos.com n’en saura rien, car vous n’y allez pas,
n’est-ce pas ? (Hebus mon gros, t’es vraiment bon quand tu veux).

Fermez les yeux (enfin pas complètement sinon vous pourrez plus
lire… ou alors demandez à votre voisin/père/mère/copine de lire la
suite) et imaginez que ce qui va suivre pourrait un jour vous arriver
réellement…

…**bip bip**… « et nous enchaînerons le programme de nuit par Dany
Brillant avec Suzette… J’ai peeeeerddddduuuuuu la têêêêêteuuuuh, depuis
que j’ai vuu suzeeeeee » Vlam ! Putain de réveil de merde. Quelle heure
qu’il est ? Eeeeeencuuuulééééé !!!! 4h30 !! Merde c’est vrai… le vide
grenier de Boussinjac-sur-meuse. Bon allez. Du nerf. Allez pas la peine
de se doucher, ça ira plus vite comme ça. Ouh putain, les yeux en trou
de pine que je me tape moi… Yaaaaawwwnnnnn.

Ce matin encore Hebus s’était levé tôt. Sa passion chevillée au
corps comme une merde de mouche sur une vitre propre était sa seule
motivation pour braver pèle mêle ses paupières d’une demi tonne
chacune, l’atmosphère glacée de la chambre à coucher, son haleine de
rat crevé et l’immonde cafetière qui dans un instant allait lui
rappeler de tout son silence qu’il n’était finalement que poussière et
qu’il retournerait tôt ou tard à la poussière. La seule idée de
l’affronter une fois encore lui était pénible, mais il savait que le
graal pouvait se trouver au bout de ce combat.

5h30. La cafetière a été vaincue une fois encore. Le Troll lutte
contre un assoupissement passager au volant de son véhicule. C’est
qu’on ne croise pas grand monde sur la route de Mazière-en-causse à
Boussinjac-sur-meuse à 5h30 du mat’. Déjà que dans la journée y’a pas
foule… Qu’importe. Oldies Sound Vol 1 à fond dans l’autoradio, le Troll
essaie de ne pas prêter attention au fin crachin que le ciel s’est
finalement décidé à abandonner.

Saloperie de météo de merde. Sebastien
Folin de mes deux couilles. Ah il fera beau dans l’arrière pays
catarrhe hein ?! Pfffff, culé va !

6h00. Le parking. Loin du lieu des hostilités comme toujours. Sauf
que là il bruine. La tramontane est vivifiante comme un bain de neige
scandinave. Elle s’engouffre paresseusement par la portière
entrebâillée et vient figer le rictus résigné du Troll. De Dieu, ça va
pas être de la tarte ce matin !

La pale clarté des minutes précédant l’aurore colore doucement la
nuit finissante. Les contours se font moins flous, et les stands
apparaissent comme par enchantement. Bon allez, c’est pas tout ça mais
faut se mettre en chasse. Sac sur l’épaule et tarifs en tête, le Troll
rentre peu à peu dans son personnage.

Etre un bon acteur est une
qualité essentielle dans cet exercice. Hebus se détend, prend un air
affable, presque mou, et pose sa démarche. Il affiche à présent un
visage digne d’une ballade en prairie aux premières chaleurs
printanières.
Un sourire niais aux lèvres, il est fin prêt pour ravager
tout ce qu’il croisera sur son passage. Surtout ne pas siffloter. C’est
le piège trop facile qui trahit fatalement une impatience certaine.
Seuls les faux mous sifflotent. Le vrai mou jamais ; non qu’il n’en
soit pas capable, ça ne lui vient même pas à l’idée. Le mou est content
par essence.

Le parking est gris, les rues sont grises, le ciel est gris. Un
tableau apte à pousser au suicide n’importe quel peintre un peu
sensible. Les vendeurs déballent ça et là un pan de leur vie passée
négligemment jetée sur un plaide écossais miteux. Les inévitables
professionnels sont déjà en pleine activité. Crayon et petit carnet à
la main, les brocanteurs s’activent. Mais pour le Troll rien de tout
cela. La technique est immuable.

Un rapide tour d’horizon s’impose. L’œil bien que torve en
apparence est affûté. Tel un faucon scrutant un campagnol qui ne
rentrera plus jamais dans son terrier, le Troll repère immanquablement
les petites boîtes de carton colorées estampillées d’un « Nintendo Seal
of Quality ». Bon, pas de quoi péter 3 pattes à un canard. Quelques
Mario, d’inévitable playstation de mes deux et… !??! Mortecouille !
Palsembleu !! Niché sous une bâche vert kaki qui empêche plus le regard
que la pluie d’atteindre l’objet, une petite boîte à l’éclat vert vif
attire l’attention du prédateur.

Non ce serait trop beau… faisant mine
de fouiller dans la boîte pleine de cuillères à café ornées d’écusson
de leur ville d’origine, le troll est forcé de se rendre à l’évidence :
Un Secret of Mana. En boîte. Et quasi neuf. L’occasion est rarissime.
Un rire mongoloïde s’échappe de sa gorge tel un borborygme pathétique
de joie juvénile.

Horreur ! La vendeuse s’est en aperçue et lève un
sourcil interrogateur dans la direction de l’intrus. Un huitième de
seconde plus tard une efficace quinte de toux n’ayant rien à envier aux
plus belles heures d’agonies des tuberculeux de Bombay éclate
bruyamment pour masquer la boulette. Hebus serre les dents. Bordel j’ai
failli me vautrer comme un gros k3v1N de base ! Du sang froid mon gars,
du sang froid.

Toutefois devant pareille pièce il n’est absolument pas question
d’employer la technique habituelle du repérage préalable pour revenir
plus tard. Même le plus abruti des oldies connaît la valeur de la
chose. Il faut donc opérer à chaud, sans omettre de rassurer le patient
l’andouille le vendeur :

-« Elle sont sympas vos cuillères là ».

-« Hein ? Ah oui, c’est une vieille collection à mon beau père »

-« Vous avez celle de Chateauneuf-en-vignoble ? »

-« Oh moi vous savez je n’y connais rien. Mais n’ayez pas peur de fouiller. »

Un bon point. Elle n’y connaît rien la gourdasse. Hin hin hin. Attaque mon bubus !

-« Hmmmm, j’ai bien peur que non. C’est dommage, cela fait
maintenant très longtemps que je la cherche, et les occasions de
trouver de tels objets dans les vides grenier sont rares… »

-« Je vous crois sur parole, c’est le premier que je fait »

BINGO ! Toi ma poulette je vais te fourrer plus profondément que ce
que même Clara Morganne a jamais osé imaginer. Je vais tenter une
nouvelle technique chirurgicale invasive : l’oesophagoplastie pénienne
par voie naturelle ! Ah ah !

-« Bon et bien tant pis… oh ? Vous avez un vieux jeu vidéo ? »

-« Oui, ce sont les vieilles affaires de mon fils. J’essaie de m’en
débarrasser pendant qu’il est en vacances, sinon c’est impossible de
les lui faire abandonner. Et pourtant il n’y joue plus depuis des
lustres. »

Tu m’étonnes qu’il veuille pas lâcher le morceau le gniard. Il doit connaître les côtes internet, lui.

-« C’est vraiment sympa de revoir un truc pareil. Toute mon enfance. Comme ça s’appelait cette console déjà ? »

-« Ben c’est une Nintendo je crois. »

-« Ah oui c’est ça ! Une super nintendo même, non ? »

-« Exact ! Vous avez une bonne mémoire vous ! »

Si tu savais ma pauvre… si tu savais. Nierk nierk nierk. Le poisson est ferré mon gars, y’a plus qu’à mouliner.

-« Allez, je vais vous le prendre, en souvenir du bon vieux temps. Ca fera marrer ma femme si je lui montre ça à mon retour. »

-« Mais je n’ai pas la console qui va avec. »

-« Oh c’est pas pour jouer, c’est juste par nostalgie, pour montrer ça à ma femme et à quelques copains aussi… »

La tronche qu’ils vont tirer les copains en question…. Oh putain, je vais me pisser dans le froc si ça continue…

-« Ah oui je comprends »

Sourire condescendant de la vendeuse. C’est gagné. Elle va
s’abandonner comme la framboise sauvage bien mûre qui s’affranchit de
son attache au moindre frôlement du promeneur forestier. Le coup de
grâce.

-« Vous me le faites à combien. Pas trop cher hein, c’est juste pour un délire »

-« Mais prenez le si vous voulez. Vous êtes sympathique, et je doute que qui que ce soit s’y intéresse »

Ca y est. Je me pisse dans le froc. Bon ça ne se voit pas encore
beaucoup sous la pluie, mais il faut faire vite. Mais qu’est ce que
c’est que ça ? Des scrupules ? Ben merde alors, c’est bien la première
fois….

-« Oh quand même ! Vous êtes là sous la pluie, vous vous êtes levée tôt… »

-« Allez, 1€ symbolique ! »

-« D’accord ! »

Tu parles d’un symbole. Celui de ma gloire absolue et éternelle, l’avènement de ma totipotence.

Point n’est besoin de continuer. D’abord parce que la pisse c’est
chaud mais seulement 5 minutes, après c’est vraiment désagréable.
Ensuite parce qu’après un tel coup, les surrénales sont vidées de leur
adrénaline pour au moins 10 jours.

Encore bouffi de sommeil, le Troll regagne son logis. Pisseux oui, mais fier de lui !

Voilà. Rouvrez les yeux. On s’y croirait hein ? Et bien cette
histoire bien qu’étant une fiction n’est reste pas moins vraisemblable.
Et n’imaginez pas que seuls des jeux communs se trouvent dans les vides
grenier.

On y trouve absolument tout et n’importe quoi, même des Neo
Geo en boîte. Un vieux stock racheté à un magasin d’import en faillite
par un brocanteur qui se contrefout de ce que contient le lot racheté
puisqu’il va le morceler et en retirer 50 fois son prix d’achat, et hop
! Vous voilà en présence d’une dreamcast neuve édition spéciale
résident evil : code veronica. Pour 10€.

Il est essentiel que vous compreniez bien que tout peut se voir
dans un vide grenier, et ce à n’importe quel prix. Du plus cher au plus
ridicule. Il m’est arrivé de trouver une Nes en boîte ayant biiiiien
vécu accompagnée de 5 jeux archi communs pour 100€. Et un peu plus loin
de tomber sur un dreamcast complète et quasineuve pour 8€.

La règle d’or pour sortir la tête haute est de masquer votre
engouement pour l’objet convoité. Plus votre envie se verra, plus le
prix s’envolera. Il est vrai qu’internet et ebay ont porté un sérieux
coup au marché du vide grenier, mais on peut encore réaliser de
superbes affaires. Ne soyez donc pas pressés. Passez, repérez, et
revenez plus tard.

En fonction du vendeur adoptez l’attitude juste. Le blasé mou du
genou les paupières mi-closes, à peine plus intéressé par ce qui est à
vendre que par la chiure de pigeon sur le trottoir, est une option
solide qui a fait ses preuves. Mais elle peut se retourner contre vous
si le vendeur a vraiment envie de se faire du pognon.

A ce moment là jouez la carte de la sensibilité. Expliquez avec des
trémolos dans la voix que c’est la première fois que vous recroisez ce
symbole de votre enfance perdue, que ça vous rappelle des jours heureux
chez vos parents maintenant si loin de vous (ou décédés, au choix,
enfin j’espère pour vous), etc etc etc. Certains vendeurs se laissent
attendrir.

Autre ficelle incontournable du métier, la répartition de vos fonds
propres dans les 4 poches de votre pantalon. Sachez exactement quelle
somme se trouve dans chacune d’elle. Au besoin si les prix sont
affichés, préparez votre coup à l’avance. Le but est d’avoir en poche
une somme toujours inférieure de quelques euros à la somme annoncée.
Exemple : « combien la super nintendo là ? » « 10 euros » « ok, je vous
la prend… oh flûte, je n’ai que 8 euros sur moi… ça vous irait ? ». Une
fois l’argent sorti et visible, peu de vendeurs vous diront non. Le
tout est de bien doser le rabais.

Trop bas et vous manquerez l’achat.
Et il sera inutile après de faire « aaaaah, mais attendez peut être que
si finalement ». Le vendeur reniflera que vous êtes un faux jeton, et
vous serez mal à l’aise pour poursuivre vos achats.

Le truc à ne pas foirer c’est que lorsque vous annoncez que le prix
vous convient, il faut envoyer la main à la poche dans le même temps
sans aucune hésitation. Donc ne pas se gourrer de poche. Et quand vous
constatez que la somme n’est pas complète, rajoutez-en une couche :
tâtez vos autres poches, mais pas trop pour ne pas faire tinter le
reste de votre pognon.

Au mieux fouillez profondément l’une d’entre
elle, sortez-en vos clés avec une mine tristounette et un « j’ai bien
peur que non » navré. Avec un peu d’entraînement vous deviendrez
redoutable, faites moi confiance (je me demande si je ferai confiance à
un mec qui vient de m’expliquer comment rouler autrui…).

Récapitulons donc votre arsenal de guerre psychologique :

-Ténacité

-Résistance au sommeil

-Abnégation face à la cafetière

-Hypocrisie de joueur de football italien

-Talent d’acteur de la comédie française

-Dextérité de pickpocket hongrois

-Mémoire d’éléphant (pas question de vous demander une fois sur place si c’est bien ce titre là qui est si cher sur megadrive)

-Culot monstrueux

Ca et quelques euros suffiront à embellir votre dimanche de façon
exponentielle à chaque coup d’éclat réalisé. Un dernier conseil avant
de vous lâcher sur les routes de la collectionnite aiguë : essayer de
ne pas vous laisser tenter par le côté obscur du oldisme. Faire de
belles affaires est une intention louable.

En profiter pour les
revendre entre 10 et 50 fois leur prix d’achat sur ebay est pitoyable
bien que méchamment tentant. Faites un geste pour le oldisme, ne
contribuez pas à l’escalade d’un marché de passionnés. Les pins « Stop
à l’exploitation des retrogamers » sont en vente à la sortie pour 2€
pièce.

Pour conclure retenez que la patience sera votre plus fidèle allié.
Ne craquez pas si au bout de 3 ou 4 tentatives vous revenez avec
seulement 2 Super mario bros 3 achetés 1 euro pièce. Long est le chemin
qui mène à la lumière disait le sage. J’ajouterai qu’il est parfois
humide et qu’il sent aussi un peu la pisse. Mais comme c’est moins
poétique retenez juste la première phrase. La résignation dont vous
ferez preuve redorera la fierté de votre regard quand vous contemplerez
votre collection.

Chaque pièce acquise dans la douleur n’en sera que
plus chère à vos yeux. Car finalement c’est là qu’est le plaisir de
reconstituer ses occupations d’enfant. Croyez moi, il vaut mieux se
lever à 4h30 pour finalement dénicher au fin fond d’un coffre de Fuego
un exemplaire à peine abîmé de Zelda III plutôt que de simplement
cliquer sur « achat immédiat pour 20€ ».

D’une certaine façon vous
retrouverez ainsi artificiellement votre émoi enfantin d’antan quand
vous vous hâtiez vers l’hyper le plus proche en espérant fébrilement
que le jeu de vos rêves s’y trouverait. Et prolonger le rêve, n’est ce
pas là tout ce que vous recherchez ?...

Messages: 1006 ID en ligne: Slud-Boy Perso: ???

ba c'est le prix LujMuiii lol tu crois sa vaut combien un jeu snes sous blister ? c'est pas un jeu ps2 ou gamecube..

Invité

SludBoy a écrit:

ba c'est le prix tytreza lol tu crois sa vaut combien un jeu snes sous blister ? c'est pas un jeu ps2 ou gamecube..

Ouaip mais j'estime que c'est le prix pour un jeux mythique, ce que n'est pas Secret OF Evermore qui est "juste" un bon jeux

Après je ne sais pas du tout de ce qu'il en est de la cote, c'est peut-être son prix comme tu le dis et dans ce cas tu as raison de le vendre ce prix là

c'est juste mon avis

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