C'est 2 gars dans un bar qui prennent une bière
- Dis Patrick, comment ça s'écrit comment déjà "clitoris"?
-Je sais plus, mais hier, je l'avais sur le bout de la langue!

Une facile

Un prêtre,un rabbin et un moine se demandent comment donner de l'argent à dieux:

Le prêtre: Moi pour donner de l'argent a dieu je trace un trait, je lance la pièce et si elle tombent sur le trait elle est pour dieu.
Le moine: Moi je trace un rond et si elle tombe dans le rond elle est pour dieux.
Le rabbin: Moi je jette la pièce en l'air et si elle retombe elle est pour moi.

J'ai rien contre les juifs ! Peace !

Une petite blague gentillette pour changer:


C'est 2 spermatozoïdes qui se baladent pis l'un d'eux en a marre, il est super fatigué et râle: "Bon ça y est on arrive dans l'utérus??!!"
Et l'autre de lui répondre: "Oh y a encore le temps.. On est seulement dans les amygdales!!"

La blague e noel bourré!!!

j'aime pikatchou

a tes souhaits.

Alors c'est un petit cowboy qui rentre dans un saloon et qui cri : "QUI A OSER PEINDRE MON CHEVAL EN BLEU ??". Là, ya un énorme cowboy qui se lève a son tour et dit: "C'est moi pourquoi ?". Le petit cowboy repond : "Euh non rien.. Euh c’était juste pour savoir quand tu passerais la deuxieme couche.."

J'adore la capacité de cette blague à poser un bide.. A n'importe quel moment ! (true story)




Vous voyez ?

Oui très bien

Tu m'as démasquéééééééééééééé :O
Tu as trouvé mon maître vénéré !

Une petite blague trash pour bien commencer l'année:


Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
"Moi Monsieur, moi Monsieur ! "
"Mais, mon petit, ne dis pas de bêtises."
" Si si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
" Et c'est pas trop dur ?"
"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

Réaction de Orange face à l'offre de Free :

http://twitter.com/#!/Fissunix/status/156700110909210625/photo/1


***Peace***

Bon j'ai eu la flemme de tout lire pour voir si celle que je vais poster y étais déjà (cependant j'en ai lu pas mal et c'est à se tordre pour certaine)

Alors que dise 2 rappeurs quand ils rentrent dans une fromagerie???

Spoiler:
	FAIIIIIIIITES DU BRIIIIIIIEEEEEEE!!!!!!!!!

Dites donc les gars, ça dort ici !!

Allez, je relance le bordel :


C'est un mec qui rencontre une blonde dans une soirée. Il la ramène chez lui et là ils commencent à baiser. A un moment, la blonde s'arrête pour lui demander:
"Dis-moi, t'es sûr que tu n'as pas le sida??!!"
Après cinq ou six fois, le mec s'énerve et lui dit :"Ca devient lourd !! Pourquoi tu me poses toujours cette question??!"
Et la blonde de répondre :"Non parce que je l'ai déjà eu une fois et j'aimerais pas le rechoper!!"""

hahaha !
omg il a trop la mort..

pourquoi faut-il une aspirine avant d'aller dans la section Team du fofo?

Spoiler:
	parce que y a des RaGe dedant!!

m'en vais loin...